AirgunsItaly

ci sono due gemelli Sandro e Paolo, Sandro è il proprietario di una vecchia e scassatissima barca. Capita che la barca affonda lo stesso giorno che muore la moglie di Paolo. Giorni dopo una vecchietta incontra Sandro e scambiandolo per Paolo gli dice; Sono veramente dispiaciuta per la tua perdita sono sicura che starai malissimo.....
Sandro pensando si riferisse alla barca, risponde; Il fatto è che da una parte sono felice di essermene liberato. Fin dall'inizio era vecchia e marcia, la sua parte bassa puzzava come un pesce morto e perdeva sempre acqua. Aveva un brutto buco dietro e una grossa fessura davanti. Ogni volta che la usavo la fessura si allargava e perdeva acqua. Credo pero' che quello che l'ha stroncata è stato prestarla a quei 4 ragazzi che volevano spassarsela. Li avevo avvertiti che non era perfetta ma loro hanno voluto usarla ugualmente e quegli scemi sono entrati tutti assieme e cosi si è crepata in mezzo........
A questo punto la vecchietta sviene....

La prima notte di nozze. Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo segreto: sono daltonica!".
Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo segreto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!".

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Due amiche ottengono il permesso dai loro ragazzi per andare al ristorante alla festa della donna.
A cena, una bottiglia di bianco, due bottiglie di bianco, poi dessert con champagne, e alla fine un bicchierino di whisky.
Uscite dal locale, sono sbronze come due alpine; a tutt'è due sorta di fare la pipì.
- Dove andiamo? - dice la prima
- Guarda, lì c'è un cimitero, facciamola lì, tanto chi vuoi ci veda??
La prima fa la pipì, ma, accorgendosi di non avere di che pulirsi, si leva le mutande, ci si asciuga, e le butta via.
La seconda sta per fare lo stesso, ma si accorge che le sue mutande sono firmate, così le rimette nella borsa.
Comincia a cercare disperatamente qualcosa con cui asciugarsi, improvvisamente, si gira e vede lì vicino una tomba con sopra dei fiori ed una corona funebre; afferra la corona, ci si pulisce, e se ne va.
Il giorno dopo, i due fidanzati si telefonano:
- Io ho cacciato la mia ragazza di casa a calci in culo.
- Perchè?
- E' tornata a casa sbronza e senza mutande!
- Non sai cos'è successo a me! La mia è tornata a casa sbronza, senza mutande, e sul culo aveva una fascia con scritto: "Non ti dimenticheremo mai! Gli amici della palestra"...

Due ladri decidono una notte di fare un colpo in banca. Grazie ad una perfetta organizzazione riescono a disattivare i sistemi d'allarme e si introducono nella sala delle cassette di sicurezza. Il primo dei due banditi riesce ad aprire la prima cassetta di sicurezza ma con grande delusione scopre che contiene solo un vasetto di yogurt. IL secondo ladro apre un altra cassetta e trova un altro vasetto di yogurt....continuano per tutta la sera trovando solo centinaia di vasetti di yogurt. Il primo allora dice; sono sicuro che è un trucco della polizia e allora sai che ti dico ce li mangiamo uno ad uno e sai che sputtannamento domani sera ai telegiornali. E cosi si mettono a mangiare tutti gli yogurt riempiendosi la pancia a dismisura......
La mattina seguente sulla pagina del quotidiano " INCREDIBILE RAPINA ALLA BANCA DEL SEME"

Un anziano napoletano che vive in campagna, tutte le primavere si faceva aiutare dal figlio a vangare il giardino per la semina, ma quest'anno il figlio è in carcere così decide di scrivergli una lettera;
Caro Gennaro
mi sento molto triste perchè quest'anno non posso ripiantare il giardino perche sono vecchio e solo, se tu fossi qui lo faresti come ogni anno di zapparmi il giardino.
Tuo Padre

Un paio di giorni più tardi riceve una lettera dal figlio

Caro papà
per l'amor di Dio, non zappare il giardino ho nascosto i soldi e la droga per lo spaccio.
Gennaro

Il giorno dopo alle 5 di mattina si presenta la polizia che scava per tutto il giardino, non trovando nulla si scusa con l'anziano e se ne va!

Nello stesso giorno l'anziano riceve una lettera dal figlio;

Caro papà
adesso puoi ripiantare il giardino, è stato il meglio che ho potuto fare....date le circostanze.
Il tuo amato Gennaro

Una suora si reca in montagna ,presso alcune consorelle, per passare un periodo di ferie e,mentre passeggiano in una stradina nel bosco,decide di appartarsi e percorrere un sentiero secondario con la promessa che si sarebbero incontrate più a valle.
Le consorelle ,rincasate,dopo alcune ore di attesa cominciano a restare in ansia e decidono di andarla a cercare ma,quando sta per fare buio ,rincasano e la trovano di ritorno...
LUIGINA !!! LUIGINA !!! MA DOVE SEI STATA ???? TI SEI PERSA ??? TI SEI FATTA MALE ??? E' TUTTA OGGI CHE TI CERCHIAMO !!!!
Clementina , Marisa non crederete alle vosre orecchie...erano quattro manigoldi...sembravano gentili anche...mi hanno presa...
uno per le mani...due per i piedi...a turno mi violentavano...mi seviziavano...davanti...di dietro...sopra ...sotto...in due...in tre...
poi mi hanno legata ad un albero...a testa in giù...hanno ancora approfittato di me...due per volta...non la finivano mai...e tutto questo
per ben tre giorni di fila!!!
Ma Luigina sei frastornata...manchi solo da questa mattina...
E no ma devo andarci anche domani e dopo domani !!!

Una signora porta la sua gatta dal veterinario;
Dottore la mia micina è diventata grassa, mangia a dismisura si muove poco e non gioca più, sono molto preoccupata.
Signora non si preoccupi la sua gatta aspetta dei micini....è incinta.
Ma Dottore è impossibile, non esce mai sta sempre in casa e nel circondario non ci sono altri gatti.
E' quello che è.....fa il Dottore indicando un grosso gatto che dorme su un termosifone
DOTTORE!!!! urla la signora...Non dica eresie ...quello è suo fratello!!!!

Gesù trasformava l'acqua in vino!
Ecco perché quei 12 lo seguivano sempre

Due Veneti in treno
Lui le sfiora il ginocchio e lei....
Golosello
Lui le tocca la coscia e lei.....
Golosello
Lui la tocca davanti...si spaventa e lei...
Te g'ho dito che g'ho l'osello

Due amici vanno a caccia assieme. Ad un certo punto, saltando un fosso col fucile carico, uno dei due inciampa e parte un colpo che lo uccide. L'amico si dispera e inizia a domandarsi: "che faccio che faccio che faccio????". Tira fuori il telefono e, sempre più disperato, chiama il pronto soccorso: "Aiutatemi, il mio amico è morto, che posso fare? Vi prego aiuto!!". Risponde la centralinista: "Signore, la prego, si calmi. Faccia un bel respiro." (il tipo esegue) "E' più calmo?" "Si, si, grazie. Ma che posso fare?" "Allora, innanzitutto si assicuri che sia realmente morto." "Ok, resti in linea, la prego". passano un paio di secondi e si sente una fucilata. "Signorina? Fatto. E adesso?"
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Sherlock Holmes e il suo grande amico Dottor Watson decidono di prendersi una vacanza e andare un pò in campeggio. Partono, arrivano nel luogo prescelto, montano la tenda e preparano il fuoco per la cena. Dopo un'ottima cena, annaffiata da un'eccellente vino chiacchierano un pò fumando la pipa e si ritirano in tenda a dormire. Verso le tre del mattino Holmes si sveglia. Resta un attimino pensieroso e poi sveglia l'amico. "Watson! Watson! Si svegli." "Holmes! Che c'è?" "Watson, la prego, sia gentile. Guardi il cielo lassù e mi dica cosa vede". "Vedo milioni e milioni di stelle mio caro amico". "Bene. E cosa ne deduce?"
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, vedo che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, se guardo la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, credo che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Infinita Potenza e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perché me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»

Il vigile Gennaro Esposito viene investito...e purtroppo muore. Arriva in paradiso ed un po spaesato chiede a S.Pietro se ci fossero suoi colleghi, S.Pietro squote la testa dicendo che in paradiso di vigili partenopei non se ne erano mai visti e di provare in purgatorio. Gennaro sconfortato scende in purgatorio ma nemmeno qui trova colleghi. Credendoli tutti all'inferno decide di scendere nuovamente fino ad incontrare satana e gli chiede; Sig.satana ppe caso avesse visto quacche vigile napoletano?- E satana risonde; no guagliò, qua vigili napoletani non se ne sono mai visti. -Ma...hai provato più sotto?
-Ancora più sotto? ma dopo paradiso, purgatorio e inferno che ce ssta più sotto??
E satana con naturalezza
-Il bar....

In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?'

Gianni risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".

La maestra: "Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni".

Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?"

La maestra: Va bene.

"Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono".

Gianni: "Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona"!!!

Tutti gli anni...da più di 2000 anni, il giorno di Natale il Rabbino capo di Roma chiede udienza al Papa-
Quando è davanti al Papa gli consegna una busta chiusa, il Papa prende la busta la rigira fra le mani e la restituisce al Rabbino, tutto questo avviene da più di 2000 anni. Cambia il Rabbino capo e il vecchio lo istruisce sulla procedura. Muore il Papa ed i segretari istruiscono il nuovo Papa sulla procedura...
Per cui il nuovo Rabbino capo di Roma chiede udienza al nuovo Papa per il giorno di Natale, quando è davanti a lui gli consegna la famosa lettera dicendo....
-I miei predecessori mi hanno istruito nel consegnarle questa lettera.
Il Papa riceve la lettera la rigira e...
-I miei segretari mi hanno istruito sulla procedura.
e ritorna la lettera al Rabbino capo...ma poi si confessa..
-Ma non siete curioso di sapere che c'è scritto nella lettera??? Apriamola!
Detto fatto, aprono la busta e prendono il contenuto della lettera e dentro trovano....
IL CONTO DELL'ULTIMA CENA!!!!

Due pescatori stanno pescando sulla riva di un fiume, quando arriva un funerale. Il primo va avanti a pescare, mentre il secondo posa la canna, si inginocchia e si fa il segno della croce...passato il funerale riprende la canna e si rimette a pescare; Allora il primo pescatore gli dice: "Oohh..! Non sapevo che eri cosi' devoto!!" E l'altro: "Eehh..! Erano quarant'anni che eravamo sposati!!"

Tempo di crisi, sull'aereo solo tre passeggeri, il Papa, uno scout e il Premier...arriva trafelato il comandante: "stiamo precipitando, abbiamo solo due paracadute, decidete voi chi li deve usare"!! Il Premier dice: "Io sono il piu' intelligente degli italiani, devo finire il mio mandato per salvare l'Italia, un paracadute mi spetta di diritto!!" E si lancia...il Papa dice allo scout: "Sei giovane, hai tutta la vita davanti, prendi l'ultimo paracadute e salvati!" E la scout: "Eminenza, ne abbiamo uno per uno, il piu' intelligente degli italiani si è lanciato con il mio zaino!!"

Tutte le domeniche, due pescatori, Luno e Laltro, si incontrano a pescare, uno di qua' e uno di la del canale. Una domenica Luno manca all'appuntamento abituale.
La domenica dopo, si ripresenta e comincia subito a pescare, e spiega a Laltro:
"Mi sono sposato"
"Bravo, è bella, è bella tua moglie?"
"E' brutta come l'orco!"
"Allora ha i soldi, ha i soldi tua moglie?"
"Non ne ha neanche uno!"
"Sara' almeno simpatica è simpatica tua moglie?"
"E' simpatica come quando pesti una merda!"
"Ma allora perchè l'hai sposata?"
"Perche ha i VERMI..!"

Boing 767 volo inaugurale, 620 passeggeri a bordo.
Una voce quasi metallica annuncia ai passeggeri mentre l'aereo decolla e comincia la salita:
Signore e signori buon giorno, COME CERTO NON SAPRETE, questo è il primo volo sperimentale completamente guidato da terra, quindi senza pilota.
Fermento, tensione e paura tra i passeggeri.
La voce continua:
non preoccupatevi, con la nuova tecnogia è assolutamente impossibile che si verifichino dei guasti, dei guasti, dei guasti, dei guasti,dei guasti,dei guasti, dei guasti.