AirgunsItaly

Questo spazio, Airguns Caffè, dovrebbe essere anche uno spazio di stacco, propongo di postare le nostre barzellettine e farci 4sane risate, inizio io....e scusatemi ma non so raccontare....
Uno scozzese si presenta in officina da un gommista e mostrando un preservativo usato dice;
Mi scusi si è bucato....potrebbe ripararlo?
Al che il gommista va su tutte le furie
Non ne posso più,è già la 15esima volta che lo riparo, non si possono più aggiungere toppe lo deve cambiare!!!!
Lo scozzese in lacrime .... Va beh...ne parlerò al mio socio.

ci riprovo...
La mia tartaruga d'acqua è diventata così grande...ma così grande... che quando pulisco il vetro dell'acquario mi da 50 centesimi di mancia...

un Lord inglese rientra in anticipo alla sua mega casa e appena entrato chiede al maggiordomo, Michele, dove fosse sua moglie
< buona sera ser, non saprei, forse nella sua camera>
al che il signore, sale la grande scalinata e si avvia verso la camera da letto, seguito da Michele
già dal lungo corridoio si udivano strani lamenti e rumori, e Michele, si sentiva sempre più imbarazzato, mentre il ser impassibile si accingeva a raggiungere la camera
il ser spalanca la porta della camera da letto, davanti ai suoi occhi e a quelli di Michele una scena molto imbarazzante, senza smentite era lampante il tradimento della signora con lo stalliere
il ser impassibile < fedigrafa e concubina, io che ti credevo Cornelia, madre dei Gracchi, invece vedo che non sei altro che una sporca Messalina, avrei altre cose da dirti, ma mi rimane tutto qui, nella strozza > chiude la porta e se ne và
Michele pietrificato, pensa : che signore, che classe.
il ser lascia il maggiordomo libero quella sera di tornare a casa
Michele torna a casa, una dipendenza del castello, e aprendo la porta vede la moglie stesa sul tavolo con difronte il giardiniere, anche qui c'era poco da confondere
sta per partire a razzo e scaraventarsi sui due concubini, ma si ferma e
< fotografa e bocchina, io che ti credevo Cornelia, madre di tri e trac, ma vedo che non sei altro che una sporca di Messina, avrei altre cose da dicere, ma mi rimane tutto qui, stronza.

il bambino: "Da grande voglio fare il soldato !"
il maestro: "Ma è pericoloso c'è il Nemico che ti spara addosso"
il bambino: "Allora faccio il Nemico !"

Nella foresta di Sherwood Robin e i suoi compagni combattono con lo sceriffo di Nottingham, ad un certo punto Robin viene colpito da una freccia e cade gemendo, Little John accorre preoccupato e gli chiede; Robin ti hanno colpito?? dove ti fa male???? e Robin risponde; Proprio qui..... Little John..... nel punto indicato dalla..... freccia....

più che una barzelletta è solo una battuta ma se vi piace la potete usare alla prima occasione:

"Ahò sei così lento che potresti fà er pastore de lumache"

g.

giulio ha scritto:più che una barzelletta è solo una battuta ma se vi piace la potete usare alla prima occasione:

"Ahò sei così lento che potresti fà er pastore de lumache"

g.

Anche, Hai tre marce: lento, lentissimo e fermo

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie, che ai matrimoni di cugini e fratelli si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla mi dicevano " Allora sarai tu il prossimo??" Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali.....e hanno smesso

esperienza vissuta domenica sera in un negozio di vestiti in un parco commerciale:
- Io: Scusi, può dirmi quanto costa questa giacca..? qui io vedo solo numeri e il prezzo in euro non c'è..
- Commessa: Si, guarda, è qui: 455 euro.
- Io: Ah, ma quelli sono euro, non yen giapponesi..??? :middlefinger:

un manager temporaneamente a Parigi per lavoro riceve una lettera dalla fidanzata " Roberto perdonami ma cosi non puo continuare, io non ti amo più ed inoltre ti ho tradito con Paolo il tuo migliore amico.ti prego restituiscimi la mia foto......Giulia". Una settimana dopo Giulia riceve un plico con un centinaio di foto di donne ed un biglietto " Giulia non mi ricordo chi c...o sei, cerca la tua foto e rimandami le altre....Roberto"

un tizio telefona al suo medico:
Dottore, dottore, posso fare il bagno con la diarrea?
Il dottore,
se riesce a riempire la vasca!



Culturismo. viaggio di una supposta.

pippoingegneri ha scritto:un tizio telefona al suo medico:
Dottore, dottore, posso fare il bagno con la diarrea?
Il dottore,
se riesce a riempire la vasca!



Culturismo. viaggio di una supposta.

poteva rispondere pure: e come no! se ce n'hai tanta ce pòi fa pure li tuffi!

questa della della diarrea è ormai un mito delle barzellette un pò come quella del tipo che chiede all'amico: " A Nando, ma che pesano le scorregge?"
"Ma che dichi a Romolè, so fatte de gasse, nun peseno gnente"
E Romoletto mettendo una mano al cavallo dei pantaloni ribatte: " qua ce stà 'na mezza chilata de robba, vòi vedè che me sò cagato sotto!?!"

g.

gtrevize1 ha scritto:Nella foresta di Sherwood

ROTFL

(giuro, sto ridendo ancora adesso)

Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini in treno.L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuol fare un giochino con lui. In realtà lei preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che è facile e divertente. Il gioco consiste in questo: Io le faccio una domanda se non sa rispondere mi da 5€ e viceversa. La ragazza cortesemente fa presente che vorrebbe riposare...ma lui insiste. Ok facciamo cosi se lei non sa la risposta mi da 5€ se non la so io gliene do 500. Pensando di avere a che fare con una biondona tutta curve e poco cervello è convinto di vincere facilmente, dal par suo la bionda pensa...così poi mi riposo. L'avvocato fa la prima domanda ; che distanza c'è tra terra e luna? La bionda tira fuori dal portafoglio 5€ e glieli porge. Tocca a lei, fa l'avvocato- Qual'è quella cosa che sale da una collina con tre gambe e scende con quattro?
L'avvocato rimane sbalordito, accende il pc si collega ad internet...manda mail a tutti i conoscenti...ma nulla, dopo un ora la sveglia e seccatissimo gli porge 500€ e lei si rimette a dormire. A questo punto l'avvocato scuote la ragazza e le chiede; beh...all'ora qual'è la risposta??? La ragazza apre la borsa gli porge 5 € e riprende a dormire.

Sposina novella alle prese con i lavori di casa, decide di fare il primo bucato e telefona alla mamma; ...mamma quale programma devo impostare sulla lavatrice.
-dipende da che c'è scritto sulla maglietta.
-Dolce e gabbana??

Dottore vorrei smettere di fumare che mi consiglia....
Provi a mettere una caramella in bocca....
Ci ho provato ma non s'accende....